Ero orgoglioso di essere suo marito e quando ho saputo che saremmo diventati genitori ero al settimo cielo. 

Adesso sono qua a combattere la voglia di andarmene perchè l'ho ingannata e tradita ed anche se non ero in me, l'ho fatto lo stesso. 

Mi sto scoprendo gay o forse attratto semplicemente da un altro ragazzo, conta poco. Non è più come prima con lei, non è la ragione per cui non guardavo niente e nessuno durante il giorno, non è la ragione per cui andavo dritto a casa. Non è la mia ragione.

Lo è mai stata?

Lei mi viene incontro, mi abbraccia, la sua dolce pancia tonda è dura. 

Mi bacia, io le do le brioche. Esco ogni mattina a prendergliele, quindi non si è stupita di non trovarmi.

Mi sento un terribile elemento. 

Sono colpevole di alto tradimento.

Come posso fare?

Non mi sento nemmeno degno di entrare nella casa di Gesù. 

Prende le brioche e le mette sul tavolo, poi versa il caffè, se ne bevo ancora muoio ma non posso certo dirle che sono a posto. 

Storgo la bocca e stringo lo stomaco.

Si va in scena. 

Se ami, l'amore non si spegne così facilmente, non esiste forza al mondo in grado di spegnerlo. Se è successo in così breve tempo significa che non era proprio quell'amore.

La guardo e guardo in faccia la realtà.

E' così.

Non ha importanza perchè l'ho tradita... istinti, attrazione... non importa, l'ho fatto. Ero fuori di me, ma l'ho fatto. 

Non avrò mai giustificazioni. 

Discorro con lei come faccio sempre, sono bravo a fingere, vorrei solo sparire da qua, andarmene in un altro continente, lontano da tutto e da tutti.

Come sto male.

Sono meschino, una persona terribile. 

La mia punizione sarà guardarmi allo specchio ogni giorno consapevole di ciò che ho fatto.

Però le voglio ancora bene, se sto così male è perchè il sentimento c'è o non me ne importerebbe... ho una gran confusione dentro, non so cosa pensare, come muovermi. Non lo so proprio. 

Ho bisogno di stare solo.

Alla fine entro in Chiesa. E' il mio modo per essere onesto, qua non riuscirei mai a mentire a me stesso.

Ho mai amato Carol?

C'era amore, ma quale?

Che io abbia frainteso?

Quando l'ho sposata ero felice ma quando ho deciso di sposarla come è successo?

Eravamo giovanissimi. Perchè sono stato così affrettato?

L'amavo al punto da non poter proprio aspettare di essere più maturo?

Ero sicuro ma come si fa ad essere così sicuri a quell'età?

Che fretta avevo... 

Mi concentro riportando la memoria a quel periodo. 

Ero esasperato, lo ricordo bene.

Ero esasperato da qualcosa che mi ha fatto chiaramente pensare che dovevo trovare una soluzione e la soluzione era sposarmi.

Da cosa ero esasperato, però?

Andriy. ero esasperato da lui. 

Andriy che si era sposato da poco, a cui non riuscivo a smettere di pensare, da cui aspettavo una parola, un gesto, un qualcosa che mi facesse... mi facesse felice... 

Chiudo gli occhi e piango mentre lo dico a me stesso per la prima volta davvero.

Ero innamorato di Andriy ma era un ragazzo e non potevo lasciarmi andare, poi lui si è sposato ed io ho pensato che in ogni caso dovessi togliermelo dalla testa. E comunque era un uomo come me, non potevamo, era sbagliato sotto ogni punto di vista.

Ero giovane, non sapevo nemmeno cosa pensare dell'omosessualità, avevo solo una certezza, la mia fede, mi sono basato su quella per non affondare, cercavo disperatamente una soluzione, la cosa giusta, così mi sono fidato della Chiesa, come ho sempre fatto da quando sono nato, ed ho escluso tutto. Per escluderlo in maniera efficace ho rinforzato il legame con la mia ragazza, Carol. L'ho fatto di proposito.

La gente ha detto che abbiamo avuto fretta per una questione di sesso. Non volevamo farlo prima del matrimonio, ne avevamo voglia e ci siamo sposati. Non è esattamente così. Io riuscivo benissimo a fare a meno di fare l'amore con lei. Non ne avevo davvero il desiderio. 

Forse già quello doveva farmi capire.

Per una questione di fede non usiamo i preservativi poichè ci uniamo solo da sposati ed a quel punto favoriamo la procreazione.

Io e Carol l'abbiamo fatto da sposati, ma non così tanto, non così intensamente, sarei riuscito a farne a meno ancora a lungo. Lo facevamo ma con poca convinzione, esperienza, erano dei mezzi disastri, era imbarazzante.

Col tempo ci siamo riusciti, lei ora è incinta, non ci ho più pensato, ho messo tutto da parte, dubbi ed incertezze. 

Fino a quest'anno che ho visto un ragazzo che mi ha tirato fuori di nuovo tutto.

Ad aiutarmi quella volta fu la partenza di Andriy, ci sono rimasto malissimo, ho pianto un sacco e poi lui ha completamente tagliato i ponti con me, come se non volesse sentirmi di proposito. 

Sospiro.

Ho avuto un sacco di segnali ed io li ho ignorati tutti, ora raccolgo i frutti. Non si scappa per sempre da ciò che siamo.

Ma se quella volta non sentendo e non vedendo più Andriy e stando con Carol, provandoci insistentemente con lei ci sono riuscito, alla fine, forse posso riuscirci anche ora a farla funzionare e a dimenticare... Cris... o quest'esperienza...

Devo provarci ancora?

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E' vero che...